Бажання привести у світ нову людину і передати їй весь свій життєвий досвід рано чи пізно виникає у більшості чоловіків і жінок, і саме потреба мати дітей є однією з найпоширеніших причин, через які люди створюють сім’ї.

Але незважаючи на наявність у людей уродженої схеми поведінки, що забезпечує продовження роду, кожна людина «дозріває» до дітей свого часу – деякі юнаки та дівчата ще з підліткового віку мріють мати власну велику родину, а інші присвячують молодість саморозвитку, а замислюватись про дітей починають тільки після 30. Також різне ставлення і до кількості дітей: хтось вважає, що йому цілком достатньо однієї дитини, а хтось упевнений, що в сім’ї має бути щонайменше двоє малюків.

У сучасному суспільстві ставлення до багатодітних родин дуже суперечливе, адже з одного боку, влада закликає покращувати демографічну ситуацію, дає допомогу за народження другого, третього та наступних дітей, а з іншого – у свідомості дуже багатьох людей поняття багатодітної та маргінальної сім’ї тотожні. Та й темп життя та фінансові можливості більшості російських сімей змушують потенційних багатодітних тат і мам сумніватися у своїй можливості народити та підняти на ноги кілька дітей. Тому все більше людей планують зупинитися на одній дитині або довго зважують усі «за» і «проти», вирішуючи, чи варто народжувати другу дитину. Розглянемо докладніше переваги та складності, пов’язані з народженням другої дитини, а також спробуємо дати відповідь на питання, чи варто народжувати багато дітей.

Про що потрібно знати, приймаючи рішення про народження другої дитини?
Більшість дорослих людей дотримуються думки, що у кожній сім’ї має бути щонайменше 2 дітей. Аргументують таке переконання по-різному: хтось бореться за покращення демографічної ситуації, хтось вважає, що якщо дитина одна, то вона обов’язково виросте егоїстом, а хтось взагалі впевнений, що чим більше дітей, тим щасливіші батьки. Однак народжувати другу дитину лише за порадою колег/друзів/родичів – більшою мірою безвідповідально та недалекоглядно, оскільки турбота про дітей у будь-якому разі ляже на плечі батьків, а не порадників.

Приймаючи рішення, чи варто народжувати другу дитину, батьки повинні орієнтуватися лише на власне бажання та можливості. Причому важливо, що бажати поповнення сім’ї повинні і чоловік, і дружина, адже нерідко буває так, що жінка ставить чоловіка перед фактом вагітності або чоловік умовляє дружину скоріше народити другого, щоб отримати материнський капітал. Психологи сходяться на думці, що всі діти повинні бути бажаними, адже тільки бажаного малюка батьки зможуть сповна обдарувати коханням.

Також важливо при ухваленні рішення про народження другої дитини враховувати потреби та бажання першого сина чи дочки. Вже наявну дитину батьки повинні запитати, чи хоче вона братика чи сестричку і уважно вислухати її відповідь. Звичайно, думка дитини не може бути остаточною при прийнятті рішення про поповнення сім’ї, проте якщо вона категорично проти, батькам необхідно спочатку налагодити стосунки з уже наявним сином/дочкою, і лише потім повертатися до питання про народження другої.

Основна причина, через яку перша дитина може не хотіти братика чи сестричку, полягає в тому, що їй не вистачає уваги та любові батьків. У цьому випадку брат чи сестра спочатку здаватиметься дитині конкурентом, який забере ті малюки кохання тата і мами, що дістаються йому зараз. Тому батькам, які замислилися про поповнення сім’ї і зіткнулися з явним протестом з боку сина/дочки, потрібно переглянути своє ставлення до дитини і переконати її, що в них знайдеться достатньо часу і любові, щоб задовольнити психологічні потреби двох дітей.

І звичайно, приймаючи рішення, чи варто народжувати другу дитину, не можна забувати і про такий прозовий чинник, як житлові умови та фінансові можливості сім’ї. Думка, ніби на другу дитину не потрібно витрачати багато грошей, тому що вона може доношувати речі старшого брата/сестри, спати на другому ярусі двоярусного ліжка і грати іграшками, що вже є в будинку, докорінно помилково. Звичайно, і з таким підходом люди народжують двох, трьох і більше дітей, проте здебільшого таких сімей ні діти, ні батьки не почуваються щасливими. І як показують багато психологічних і соціальних досліджень, добрі стосунки між братами і сестрами в бідних сім’ях – рідкість, оскільки діти бачать один в одному, передусім, не рідну людину, а конкурента, якому доводиться віддавати половину апельсина та улюблену іграшку.

Приказку про те, що всі проблеми та комплекси родом з дитинства напевно хоча б раз у житті чув кожен із нас. Однак багато батьків, знаючи цю просту істину, все ж таки регулярно своїми руками вирощують комплекси і страхи у своїх дітях, застосовуючи методи “виховання”, що руйнують дитячу психіку, і вплутуючи дитину в проблеми власних взаємин з чоловіком.

Сварки та скандали в сім’ї, використання дитини для маніпулювання своєю другою половинкою, а також “холодна війна” між дорослими членами осередку суспільства – все це травмує психіку, а часом і здоров’я дитини та спотворює її уявлення про те, які взаємини є нормою в сім’ї.

Діти як жертви батьківських проблем

На жаль, багато дорослих забувають, як самі були дітьми, і вважають, що малюки нічого не розуміють і самостійно не можуть зробити жодних висновків з того, що бачать довкола. Батьки вважають, що дитина не звертає увагу на їхні сварки, не помічає, що мама з татом тижнями не розмовляють або що мама постійно сумна та плаче, а тата часто не буває вдома. Деякі жінки навіть впевнені, що продовжуючи жити зі зрадливим чоловіком, чоловіком-алкоголіком або чоловіком-тираном, діють на благо дитини, адже “дітям потрібен батько”.

Діти тонко відчувають навіть найменші зміни у настрої батьків Насправді діти дуже тонко відчувають психологічну атмосферу в сім’ї та помічають найменші зміни настрою батьків, а особливо матері. Справа в тому, що життя маленьких дітей, на відміну від життя дорослих, нерозривно пов’язане з батьківською сім’єю, і батьки для малюка – головні люди, яких він дуже любить і при цьому залежить від них. Дитина дошкільного або молодшого шкільного віку, на відміну від його батьків, не може піти на кілька днів до друзів або подруг, “зануритися” в роботу або хобі або відволіктися від несприятливої атмосфери в сім’ї будь-якими звичними для дорослих способами.

Дуже рідко буває так, що батьки прямо чи опосередковано не втягують у свої проблеми дитину. У неблагополучних та нещасливих сім’ях діти часто виступають не просто свідками, а жертвами батьківських проблем, оскільки змучені та незадоволені батьки часто виливають свої негативні емоції на дитину. Також не рідкість, коли один або обидва батьки намагаються маніпулювати один одним, використовуючи дітей або скаржаться дітям один на одного.

Несприятлива, напружена атмосфера в сім’ї не може не позначатися на емоційному стані та психіці дитини, і згодом у дітей, які ростуть у нещасливих сім’ях і стають свідками сварок, а іноді й бійки між батьками, можуть з’явитися такі психологічні проблеми та хвороби:

Замкненість – якщо батьки постійно перебувають у поганому настрої і часто розмовляють з дітьми в різкому тоні, дозволяють собі висловлювання в дусі “ти весь у батька/мати – тільки нерви мені треплеш”, “Мені і так погано, а тут ще й ти лізеш” та ін., то дитина замикається в собі. Така реакція природна, оскільки малюк у такий спосіб захищається від ворожості зовнішнього світу. До речі, у неблагополучних сім’ях замкнутість проявляється не лише дітей дитсадківського та молодшого віку, а й підлітків.
Агресивність – дитина, бачачи постійні скандали батьків, копіює їхню манеру поведінки. “Якщо мама кричить і обзиває тата, а тато б’є маму, значить, така поведінка для людей цілком прийнятна” – робить висновки малюк, і тоді батькам не слід дивуватися, якщо на дитину надходитимуть регулярні скарги з дитячого садка/школи або їхнє чадо на будь-яке прохання відповість нецензурною лайкою. Якщо такій дитині вчасно не допоможе психотерапевт, то й у дорослому віці вона поводитиметься надмірно агресивно до оточуючих.
Сльози дитини – закономірний результат сварок батьків Надмірна плаксивість та заляканість – сварки та агресія батьків лякають дитину, і згодом можуть сформувати у неї психологію жертви. Малюку здаватиметься, що всі люди, як і батько і мати, постійно дратуються, злиться і підвищують голос, а оскільки дитина не може нікуди втекти з батьківського будинку з його напруженою психологічною атмосферою, то згодом вона змириться з ситуацією і своєю безмовною роллю. жертви. З таких дітей виростають “ідеальні жертви”, які найчастіше знаходять собі подружжя-тиранів або роботу, де начальник – самодур і тиран.
Комплекс провини – дитина бачить погані стосунки батьків і вважає себе винною в тому, що тато і мама постійно лаються та сумують. Постійне почуття провини руйнує психіку дитини зсередини, переростаючи в невпевненість і нелюбов до себе та комплекс неповноцінності. Деструктивні та суїцидальні нахили, святенництво, лицемірство, постійне вдавання, невміння на рівних спілкуватися з людьми та будувати стосунки з протилежною статтю, потрапляння в погані компанії – це поширені наслідки наявності комплексу провини у дитини.

Складні або натягнуті стосунки зі свекрухою часто ускладнюються ще й через кинуті ненароком фрази, яким ви навіть не надали жодного значення. Випадково образивши маму чоловіка, ви ризикуєте втратити її довіру, і тільки сильніше розжарити стосунки. У цій статті ми підкажемо, які фрази варто утриматися при спілкуванні зі свекрухою.

1. “Ви мені зобов’язані”. Погодьтеся, вона зовсім не шукала з вами спілкування, тому кидати такі фрази на її адресу буде як мінімум безглуздо. Її син обрав вас собі як дружину, а свекруха, незважаючи на те, хотілося їй цього чи ні, змушена була змиритися і прийняти вибір своєї дитини. Вона не брала на себе відповідальності за ваші вчинки, і не наполягала на тому, щоб ви поріднилися. Так що ця жінка абсолютно нічого вам не винна. Іноді новоспечені дружини вважають, що батьки з обох боків повинні докладати зусиль для того, щоб новому осередку суспільства жилося комфортно. Але коли їм вдасться пожити заради себе? Батьки виростили вас і вашого чоловіка, поставили на ноги, і заслуговують на відпочинок. А всіма силами збирати гроші на житло для нової сім’ї або за першим покликом вдаватися няньчити онуків вони не зобов’язані.

2. “Мій колишній …”. Ви могли чути таку історію від подруги чи знайомої. І подібні речі неодмінно варто брати до уваги. Ви можете довірливо спілкуватися зі свекрухою, проте не варто ділитися з нею подробицями своїх попередніх стосунків. Такі моменти ви можете обговорити зі своєю мамою чи подругою, сестрою, хрещеною… Але не з мамою чоловіка. Тим більше не варто проводити порівняльну характеристику її сина з вашим попереднім кавалером. По-перше, якщо ви самі виявите бажання розповісти про своє колишнє, вона грішною справою подумає, що ви досі відчуваєте до нього якісь почуття. Ще один варіант розвитку подій – це коли те, що ви розповісте про свої відносини свекрухи, буде донесено до його відома. Вам потрібний зайвий привід для з’ясування стосунків?

3. “Ми розберемося самі”. Свекрухи часто вважають, що краще за невісток знають, як виховувати дитину, де дешевше купувати продукти, як правильно потрібно готувати їсти, і як дружина повинна спілкуватися зі своїм чоловіком… У неї справді великий життєвий досвід, але будь-яку невістку дратуватиме той факт, що свекруха скрізь намагається виправити її та нав’язати свою модель поведінки. Замість того, щоб злитися, намагатися донести свекрусі, що ви і без неї знаєте, як треба побут, просто послухайте її мовчки, покивайте головою… і зробіть по-своєму. Так вам вдасться уникнути зайвого нервування і лайки. Ще один варіант вберегти свої нерви від порад свекрухи – це спрямувати її енергію та бажання допомагати у потрібне русло. Дозвольте їй виявляти верховенство в питаннях, які у вас не викликають ніякого ентузіазму. Наприклад, якщо свекруха вважає, що ніхто не може обійти її в кулінарії або випічці – то дозвольте їй робити це замість вас, і насолоджуйтесь смачними стравами.

4. «Ви виростили маминого синка». Не варто дорікати свекрусі тим, що вона виховала сина не так, як вам подобається. Недоліки є у кожної людини, і ви ухвалювали рішення самостійно, коли погодилися вийти заміж за свого чоловіка. Якщо ви добровільно прийняли його з усіма плюсами та мінусами, то потім нікого не варто дорікати. Та й зрештою, якій матері сподобається, коли хтось ображає її дитину?

Якщо ви ще не впевнені, чи готові ви до дітей, перевірте себе нашим чек-листом. Можливо, він допоможе поглянути на ситуацію по-новому і визначитися з непростим вибором.

1. У вас є стабільна пара

Зрозуміло, на світі існує маса сімей з одним батьком, але наявність і батька, і матері дуже важлива для виховання малюка, його прийняття себе та моделей поведінки, які він успадковує. Дитина має отримувати виховання з обох сторін, бачити світ через дві призми світогляду.

Астрологи вважають, що Місяць – це мати, а Сонце – батько, і обидва «світила» необхідні дитині для балансу у його всесвіті.

Саме тому наявність стабільного партнера та усталених відносин – важлива ознака того, що питанню материнства можна давати зелене світло.

2. У вас немає прихованих мотивів

Ваше бажання стати батьком має бути абсолютно щирим та однозначним. Усі сумнівні аргументи на кшталт «пора», «я хочу утримати чоловіка», «скріпити шлюб», «порадувати батьків онуками», «отримати гроші від держави», «знати, що хтось піднесе склянку води на старості» тощо. . повинні залишитися осторонь.

Ваша дитина не виросте щасливою, якщо вона прийшла у світ не за взаємною згодою та бажанням, а з однієї з названих причин. У кращому випадку ви досягнете своєї мети, але дитина залишиться для вас не рідною та коханою людиною, а лише засобом для досягнення бажаного. У гіршому – ваші очікування не виправдаються, і ви залишитеся з дитиною, яку за великим рахунком і не хотіли.

Повір’я, діти таке відчувають, і це сильно відбивається на формуванні їхньої особистості та подальшого життя!

3. Ви готові змінити свій спосіб життя

Народження дитини – це не просто заборона на гулянки до ранку. Його поява докорінно змінює життя жінки та сім’ї, і до цих змін потрібно бути готовими передусім морально.

Основна несподіванка для багатьох мам полягає в тому, що всі їхні слова, дії та рішення тепер мають залежати від потреб дитини та її потреб. І це велика відповідальність.

4. У вас є матеріальна база

Багато хто приймається завзято сперечатися з цим аргументом. Але давайте міркувати серйозно – приказка «дав бог зайчика, дасть і галявину» у житті не працює. Якщо підходити до питання народження дитини усвідомлено та відповідально, хіба наявність грошей на її утримання не є важливим чинником?

Фінансова готовність дасть вам можливість спокійно купувати дитині їжу, одяг, іграшки, ті ж підгузки. У перспективі фінансова база – це гарний дитячий садок, школа, відпочинок, захоплення. Адже ви напевно хочете, щоб у вашої дитини було все, що вона захоче. Якщо так, то про свої матеріальні можливості потрібно думати до зачаття.

5. Ви знаходитесь у сприятливому емоційному стані

Для майбутньої матері надзвичайно важлива гармонія із собою і відсутність стресу. Якщо ви не розібралися, хто ви самі в цьому житті, допомогти зрозуміти це дитині для вас буде набагато складніше.

Якщо ви почуваєтеся повноцінно та щасливо і всерйоз хочете малюка – тоді й варто думати над його зачаттям. Повір’я, ваше щастя та спокій передадуть і вашому чаду!

Ідеальних людей не буває, і навіть у чудовому хлопці є щось, що хотілося б поміняти. Щоб недоліки не зруйнували кохання, навчіться їх приймати.

Скільки жінок занапастила шалена думка: «Я зможу його змінити». Ця помилка не зміцнить ваші стосунки. Ось список речей, які не потрібно намагатись змінити.

1. Звички

Звички

Вас нервують його погані звички: він кусає нігті або розкидає шкарпетки вдома. І якщо ви почнете його виховувати, навряд це допоможе. Звичка може зникнути, тільки коли він сам захоче її позбутися. І для цього потрібно докласти зусиль.

2. Почуття стилю

Як часто ми зустрічаємо у магазині чоловіків, яким дружини купують речі. Він лише невпевнено міряє та платить. Почуття стилю чоловіка не зміниться від того, що ви підбираєте одяг. На початку відносин це працюватиме, але потім він все одно повернеться до тих речей, які вам не подобаються. Цього ви не зміните.

3. Релігія

Небезпечно намагатись змінити релігійні погляди людини. Чи проповідуватимете ви атеїзм, що Бог є, чи сумніватися в його вірі – цим ви тільки зіпсуєте стосунки. Не втручайте у стосунки вашого чоловіка з найвищими силами.

4. Сім’я

Ви вже добре вивчили його сім’ю, але не слід змінювати його стосунки з батьками. Не важливо, яка у вас мета – зробити ці відносини теплішими або прохолоднішими – у вас нічого не вийде.

5. Цінності

Ви не зможете змінити сприйняття світу та пріоритети дорослої людини, оскільки це найважливіша частина особистості. Він не змінюватиме свої цінності, тому що ви з ним не згодні. Якщо ваші цінності кардинально протилежні, краще розлучитися.

6. Спілкування

Стиль спілкування у кожної людини різний. Ви можете намагатися покращити зв’язок, але будьте готові до того, що доведеться адаптуватися. Якщо вам дуже потрібно розповідати все, що сталося з вами за день, а чоловік хоче розмовляти рідше, шукайте компроміс. Примушуючи його спілкуватися проти волі, ви не покращите стосунки.

7. Інтереси

Вивчення нового разом чудово зближує. Але партер може мати захоплення, які ви не поділяєте: футбол, рибалка, комп’ютерні ігри або вечірки. Не змушуйте його кидати свої захоплення, якщо ви хочете, щоб і ваші інтереси ставилися шанобливо.

Кожна людина становить собі уявлення про ідеального партнера. Але оскільки ідеальних людей немає, це уявлення виходить суперечливим, створеним з характеристик кіногероїв, спогадів про перше кохання та стереотипів, що просуваються ЗМІ. Звісно, зустріти у реальному житті таку людину неможливо. Ви можете чекати на нього скільки завгодно, а можете почати стосунки з реальною людиною. І стати щасливими разом можуть лише ті, хто готовий змінювати свої очікування та поведінку заради зближення з коханою людиною.

Перед початком серйозних стосунків проаналізуйте те, що вас у ньому дратує. Поділіть ці якості на дві групи: те, що можна змінити, і те, що не можна. Ви не зміните його віру, характер, зовнішність, уявлення про роль жінки. Якщо ви не готові змиритися з цим, розлучайтеся.

Конфлікт також можуть викликати звички та поведінку. Умовне розкидання шкарпеток та фанатизм від футболу не подобаються багатьом жінкам. Але тут можна щось змінити. Будьте цікаві: цікавтеся його хобі, розповідайте йому про своїх і знаходьте нові захоплення, які можуть сподобатися вам обом. Ідіть на поступки, але не маніпулюйте та не тисніть. Відкрито кажіть, що вам подобається і не подобається, обговорюйте ваші очікування та бажання.

Створюйте ваші сімейні звички та традиції. Ви не всі повинні робити разом. Спілкуйтеся з друзями, займайтеся своїм хобі. Ви і у відносинах залишаєтеся індивідуальністю.