Психология и семья

Где притаился страх: почему мы боимся?


Страх в виде реакции на сигналы опасности — это явление естественное и даже полезное для выживания человека. Но в панических приступах страха, вызванных травматическими переживаниями прошлого, нет ничего полезного. Поэтому важно разобраться в механизмах возникновения страха, чтобы научиться отключать болезненные воспоминания и избегать панических атак

Бояться все
Страх могут испытывать все животные с хорошо развитой центральной нервной системой — от моллюсков до мышей, обезьян и людей. У каждого из этих видов страх имеет отчетливые, легко распознаваемые проявления. Наши поведение и настроение формируются эмоциями, которые возникают в результате объединения сигналов от органов чувств. Это универсальная инстинктивная и необходимая для выживания реакция на что-либо угрожающее жизни, здоровью или социальному статусу. Человек может воспринимать даже запах страха, но в отличие от звуковой и зрительной информации запах воспринимается исключительно на подсознательном уровне. Обычно страх вызывает неприятные ощущения, но при этом он может подталкивать человека к самозащите в опасных ситуациях, что очень важно для сохранения жизни. Однако следует учитывать, что страх может быть вызван мнимой опасностью или стать результатом пережитого в прошлом потрясения.

Центр контроля страха
В физиологических проявлениях страха ключевую роль играет гипоталамус. Именно здесь запускается реакция «бей или беги», сопровождающаяся повышенным сердцебиением, потоотделением, сухостью во рту и напряжением мышц. В формировании долговременной памяти задействован гиппокамп. А ключевую роль в запоминании пережитого страха играет поясная зубчатая извилина гиппокампа, причем ее работа связана с сознательной оценкой страха.
В височной доле каждого полушария расположена группа собранных вместе ядер, составляющих миндалевидное тело, которое осуществляет координацию сознательного чувственного опыта и физиологических проявлений эмоций, особенно страха. Нарушения в работе миндалевидного тела вызывают у людей различные формы патологического страха и других эмоциональных расстройств. Уже выяснена принципиальная схема поступления информации о безусловных и условных раздражителях и запускания миндалевидным телом сигналов, вызывающих реакции страха.

Паттерны страха
Ученые установили существование паттерна страха, то есть группы клеток, вовлеченных в запоминание конкретного неприятного эпизода. Его назвали термином «энграмма», от греческого слова, означающего буквально «внутренняя запись» для обозначения следа памяти в мозге. Повреждения миндалевидного тела, задействованного в работе памяти, которая связана со страхом, нарушают возникновение эмоциональных реакций в ответ на раздражители, вызывающие такие реакции у здоровых людей.

Страх может быть вызван мнимой опасностью или стать результатом пережитого в прошлом потрясения

В механизмах как врожденного, так и приобретенного страха задействована определенная нейронная цепь, связанная с миндалевидным телом. Установлено, что нейронные системы, в которых хранятся бессознательные, имплицитные, эмоциональные воспоминания, отличаются от систем, где формируется память о сознательных, эксплицитных, чувственных состояниях. Приобретенный и врожденный страх имеют принципиальные отличия. Приобретенный страх порождает долговременную потенциацию в боковом ядре миндалевидного тела наряду с достоверно повышенной и более продолжительной памятью, связанной со страхом.

Генетические и молекулярные основы страха
Обнаружены гены, которые экспрессируются только в боковом ядре миндалевидного тела. Один из генов в пирамидальных клетках мозга кодирует нейромедиатор гастрин-высвобождающий пептид (gastrin-releasingpeptide). При недостатке этого белка «выключаются» приобретенные страхи, однако на врожденные (инстинктивные) страхи он не действует. Белок статмин (stathmin, известный также как онкопротеин-18) отвечает за работу врожденных и развитие приобретенных форм страха, именно поэтому наивысшая концентрация этого белка наблюдается в миндалевидном теле. После блокировки у подопытных мышей гена, ответственного за выработку статмина, мыши игнорировали опасность, причем даже в тех ситуациях, когда грызуны всегда чувствуют инстинктивную тревожность.

На физиологическом уровне недостаток статмина приводит к ослаблению долговременных синаптических связей между нейронами. Наибольшее ослабление было отмечено на отрезках нервных сетей, идущих к миндалевидному телу. Считается, что такие связи обеспечивают запоминание, но подопытные мыши не утрачивали способность к обучению.

Люди легко приучаются бояться безобидных вещей, которые в прошлом были связаны с болезненными переживаниями

Анализ механизмов, контролирующих страх на молекулярном уровне, позволит найти новые подходы к лечению разнообразных пограничных состояний, посттравматических стрессов, фобий и других психических расстройств, связанных с неотступным чувством тревоги.

Причины женской пугливости
После сильных травмирующих переживаний у некоторых людей может развиться посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). К выявленным факторам риска относятся уменьшенный объем гиппокампа и некоторые аномалии в работе миндалины и островка (insularcortex). Ученые обнаружили, что вероятность развития ПТСР у женщин имеет отчасти наследственную природу и зависит от гена, влияющего на чувствительность клеток к одному из «гормонов стресса» — это гипофизарный пептид, активирующий аденилатциклазу (Pituitaryadenylate-cyclase activatin gpolypeptide — PACAP).

Активность генов гормона PACAP и его рецептора PAC1 в головном мозге связана обратной зависимостью: чем выше уровень гормона, тем меньше производится молекул рецептора, и наоборот. Развитие у подопытных мышей условного рефлекса страха сопровождается повышением активности гена рецептора PAC1 в миндалине. В опытах на крысах было установлено, что повышение уровня эстрогенов приводит к росту активности генов гормона PACAP и его рецептора PAC1 в миндалине и других отделах мозга, связанных со страхом. Таким образом, активность этого гена зависит от уровня женских половых гормонов эстрогенов. Данное открытие дает ключ к расшифровке физиологических основ повышенной склонности женщин к выработке посттравматического синдрома и поможет объяснить межполовые различия по общему уровню пугливости. Медикам и фармакологам это может помочь в разработке новых средств для лечения ПТCР.
Пугающие ассоциации
Приобретенный страх является главным компонентом ПТСР, а также социальных фобий. Эти расстройства проявляются в повторно испытываемом страхе, нередко вызываемом чем-то, что напоминает о полученной психической травме. Одна из характерных особенностей и этих расстройств, и приобретенного страха в целом состоит в том, что воспоминания о полученной травме могут десятилетиями оставаться в силе и легко всплывать под действием различных стрессовых обстоятельств. Даже после однократного столкновения с угрозой миндалевидное тело может сохранять память об этом травматическом событии на протяжении всей жизни. Одна из характерных особенностей страха состоит в том, что он легко ассоциируется с определенными раздражителями.

В физиологических проявлениях страха ключевую роль играет гипоталамус. Именно здесь запускается реакция «бей или беги», сопровождающаяся повышенным сердцебиением, потоотделением, сухостью во рту и напряжением мышц

У человека, в мозге которого возникла подобная ассоциация, раздражитель может действовать как стимул к формированию долговременных эмоциональных воспоминаний. Люди легко приучаются бояться безобидных вещей, которые в прошлом были связаны с болезненными переживаниями. Некоторые психотерапевтические приемы помогают избавиться от «условных страхов», но результаты такого лечения часто неустойчивы и страхи могут снова вернуться.Протеогликановые сети страха
Комплексный подход с использованием методов клеточной биологии и молекулярной генетики позволил обнаружить нейронную цепь, которая играет важную роль в осуществлении контроля над приобретенным страхом. Способность забывать страхи связана с формированием вокруг некоторых групп нейронов миндалевидного тела упорядоченных сетей. Они образованы белково-углеводными комплексами протеогликанов на основе хондроитинсульфата. Подобные протеогликаны входят в состав хрящевой ткани и во многом обеспечивают ее устойчивость к сжатию. Инъекция в миндалевидное тело фермента, разрушающего эти сети, возвращает подопытным мышам способность навсегда забывать испытываемые страхи. Если в человеческом мозге регуляция страшных воспоминаний осуществляется сходным образом, то в будущем подобные методы могут быть использованы в медицине для борьбы с патологическими страхами.

Стирание страха
Нейробиологи обнаружили молекулярный механизм, позволяющий безвозвратно стереть память о пугающем событии. Оказалось, что в первые сутки после приобретения «условного страха» на нейронах, которые непосредственно принимают сигналы от таламуса, временно увеличивается число рецепторов CP-AMPAR. Тем самым нейроны латеральной миндалины переводятся в состояние повышенной пластичности. Уменьшение количества рецепторов определенного типа в критический отрезок времени позволит навсегда избавиться от новоприобретенного пугающего воспоминания. Однако чувствительный период короток, и если за это время страх не будет стерт, то он останется надолго, поэтому начинать лечение нужно как можно раньше. Возможно, данное открытие поможет в разработке новых методов лечения ПТСР.

Отцы и дети: современный контекст


Конфликт отцов и детей относится к тем вечным темам, над которыми, казалось бы, не властны время, исторические катаклизмы, технический прогресс… Этим термином обозначают противоречия между взглядами, идеалами, мировоззрением и образом жизни двух соседних поколений. Мы не говорим о противоречиях между молодостью и старостью. По сути, «отцы» — это еще достаточно молодые, дееспособные, энергичные, зрелые люди, а «дети» — это их юные отпрыски в пору их взросления

Поколением можно назвать группу людей, которые родились в одно время, жили на общей территории, были участниками или свидетелями одинаковых исторических событий, социокультурных явлений, технологических новшеств, в результате чего у них сформировались общие идеалы, ценности и манера поведения. Считается, что приблизительно каждые 20 лет формируется новое поколение, которое существенно отличается от предыдущего и по-разному смотрит на роль государства, гражданские свободы, социальные проблемы, работу, образование, карьеру, институт семьи, образ жизни, отдых, способы получения информации, общение и взаимодействие друг с другом… Главным для поколения становится не опыт родителей, а собственный, который вырабатывается в общении со своими сверстниками. Таким образом создаются социальный менталитет и коллективные ценности, которые уже влияют (в большей или меньшей мере) на формирование индивидуальности отдельного человека.

Конфликт, разрыв или единение поколений?
Во все времена люди постарше ворчали, что молодежь нетерпима, нетерпелива, испорчена, не уважает социальные институты, ей присущи максимализм и бунтарство. Еще в Vв. до н.э. Сократ был опечален тем, что современные ему молодые люди отличаются дурными манерами, презирают авторитеты, не уважают старших, спорят со взрослыми, изводят учителей… Неужели конфликт поколений вечен и дети все так же отвергают ценности своих родителей, а те в свою очередь находятся в постоянном раздражении и неприятии образа жизни молодых?
На наш взгляд, некоторые современные тенденции и исторические реалии несколько сглаживают противоречия между родителями и детьми.

В силу небывалого рывка в развитии информационных технологий взаимоотношения современных отцов и детей стали более гибкими: уже нет однозначного превосходства старших над более молодыми в плане опыта и профессионализма. Именно юные сейчас отличаются большей продвинутостью в современных технологиях, умением быстро искать и усваивать информацию, оперативно реагировать на возникающие проблемы. В свою очередь старшее поколение отличается более глубокими и системными знаниями, лучшим пониманием человеческой природы, умением неторопливо и продуманно выстраивать стратегические цели. Так что современные поколения отцов и детей нужны друг другу как никогда ранее.

Порой говорят не только о конфликте, но и о возможном разрыве поколений, при котором передача младшему поколению идеалов, знаний и традиций перестает играть столь значительную роль как прежде. Но в такой же мере можно говорить и о своеобразном единении поколений, которое происходит в кризисные исторические моменты. Выработке общих идеалов и ценностей способствуют демократическое развитие Украины и, к сожалению, общие угрозы тоже. Вспомним, что на Евромайдан сначала вышли студенты, к которым потом присоединились люди постарше. «Дети» выступили носителями прогрессивных инициатив и революционных преобразований, а «отцы» их поддержали. Популяризация европейских ценностей, всплеск мощного волонтерского движения, консолидация украинцев в противостоянии российской агрессии — все это приметы новых отношений между поколениями украинцев.
Закон мамы-зайчихи
Чтобы наша аналогия была понятна, позвольте сделать маленький экскурс в законы животного мира. У зайцев есть уникальная особенность: их самки не ухаживают за своим потомством, а, родив и единожды покормив, бросают его. При этом зайчата прекрасно выживают в дикой и не слишком дружелюбной к ним природе: малышей кормит любая пробегающая мимо зайчиха.

В нашем случае, казалось бы, все наоборот: это подростки «бросают» своих родителей и убегают в дикие джунгли социума, речь идет о пище духовной, более взрослом возрасте и законах психологии. Но общая картина та же. В юношеском возрасте происходит поиск тех взрослых, от которых можно подпитаться опытом и «правдой жизни». Может не зря арабская народная мудрость говорит, что дети больше похожи на своих соседей, чем на своих родителей? И хорошо, если на пути молодого человека повстречается наставник, который плохого не посоветует, сможет предостеречь от опрометчивого шага, подаст хороший пример…

Но как бы там ни было — не будем грустить о том, что в какой-то момент мы перестаем быть авторитетами для своих детей. Надеясь, что и они не останутся «голодными» в период своего становления, будем уделять внимание «чужим детям», то есть тем, кто рядом с нами на работе и в общественной жизни.

Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?


Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.
Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.
Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.
Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.
Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Меньше жалуйтесь

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Не откровенничайте

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.
В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Агенты влияния

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

Обидчивость – признак низкого эмоционального интеллекта

«Что это за девушка, если она никогда не обижается и не капризничает?» – думают некоторые мужчины и потакают женским прихотям, считая их одним их побочных эффектов близких отношений. А женская половина и рада стараться, выдумывая новые обиды. А между тем обидчивость вовсе не признак женского очарования, она свидетельствует о низком уровне эмоционального интеллекта. Прочитать остальную часть записи »

Об эмоциональном интеллекте

Многие мечтают построить блестящую карьеру, преуспевать в жизни, но далеко не у всех это получается. Даже социальное положение или хорошее образование не являются гарантией успеха, как и высокие умственные способности. В последнее время чаще стали говорить об эмоциональном интеллекте, которым наделены все успешные политики, бизнесмены. Все лидеры обычно обладают высоким эмоциональным интеллектом, но он помогает и в других сферах жизни, например, правильно подобрать себе супруга, выстроить с ним прекрасные отношения. Прочитать остальную часть записи »

Добрые советы
  • 18.08.2018
    Как выбрать халат?

    Любая женщина, какой бы современной и активной она ни была, любит вернувшись с работы надеть удобную и уютную домашнюю одежду. Кому-то нравятся леггинсы с туникой, кому-то спортивный костюм или сарафан, а также всегда пользовались популярностью различные халаты которые можно... 
    Читать полностью