Конфлікт поколінь – явище, що було у всі часи, і класики різних епох неодноразово описували у романах і п’єсах нескінченні суперечки між батьками та дітьми, а мислителі минулих часів намагалися зрозуміти, чому непорозуміння виникає між найближчими людьми. І якщо навіть діти та батьки часто не можуть дійти спільного знаменника і домовитися, то не дивно, що конфлікти між старшим поколінням та новими членами сім’ї – невісткою чи зятем виникають ще частіше.

Причому якщо протистояння тещі і зятя, багаторазово обсміяне в анекдотах і народних казках, як правило, проходить м’якше і нешкідливіший для молодої сім’ї, то конфлікт між свекрухою і невісткою часто виливається у постійні сварки між молодими та крахом їхнього шлюбу. Але чому саме від відносин свекрухи і невістки так сильно залежить щастя молодої сім’ї? І як налагодити стосунки зі свекрухою, щоб вона стала другом та порадником, а не ворогом?

Основні причини конфліктів між невісткою та свекрухою
Свекруха може розбити молоду сім’ю Жінки більш емоційні, ніж чоловіки, і частіше схильні оцінювати ситуацію та приймати рішення, орієнтуючись насамперед на емоції та почуття, а не на раціональні докази розуму. І саме в цій особливості жіночої психології і криється основна причина конфліктів між свекрухою та невісткою, адже обидві ці жінки люблять одного й того самого чоловіка, однією з яких він є сином, а другий – чоловіком.

Зв’язок мати-дитина, як правило, набагато сильніший, ніж зв’язок між батьком і дітьми, тому багато жінок схильні опікуватися дитиною і після того, як вона виросла, а в деяких випадках – ставитися до дорослого сина, як до малюка. Особливо сильно прихильність матері до дорослих дітей проявляється у тих сім’ях, де мати схильна до гіперопіки і на підсвідомому рівні замінює чоловіка на сина (у сімейних відносинах присутній так званий психологічний шлюб матері з сином). У суспільстві зайва опіка мам по відношенню до дорослих дітей ганьбиться, і вирослих синів таких жінок у народі нерідко називають «мами синками».

Матерям же їхні стосунки з синами здаються гармонійними та ідеальними, і вони не хочуть ні з ким ділити любов та увагу своєї вже дорослої дитини. Поява спочатку дівчини, а потім – нареченої та дружини сина вони сприймають як особисту трагедію, адже на підсвідомому рівні мами впевнені, що чужа жінка вкрала їхнього коханого чоловіка. Сильна ревнощі і пригнічена агресія – це ті емоції, що відчуває гіперопікаюча мати дорослого сина стосовно своєї невістки, і саме вони пояснюють постійне невдоволення свекрухи обраницею сина та причіпки до неї, адже за допомогою такої поведінки мати хоче показати синові, що вона краща. суперниці».

Але не тільки свекрухи можуть ревнувати своїх синів до їхніх дружин – невістки також часто відчувають ревнощі щоразу, коли їхні чоловіки вирішують провести час із батьками. Молоді дружини хочуть проводити зі своїми обранцями якнайбільше часу і мріють, щоб увага чоловіків належала виключно їм. Бажання чоловіка відвідати батьків або просто час від часу спілкуватися з матір’ю по телефону сприймається дружиною як нехтування нею на користь мами. Щоб «відокремити» чоловіка від батьківської сім’ї та повністю заволодіти його вільним часом та увагою, надмірно тривожні та невпевнені в собі жінки намагаються посварити обранця з матір’ю та зіпсувати стосунки зі свекрухою до такої міри, щоб можна було сміливо заявити чоловікові: «обирай – чи я , або вона».

Ревнощі сина до невістки чи навпаки, чоловіка до свекрухи – це одна з найчастіших причин конфліктів між свекрухою та невісткою, але ця причина далеко не єдина. У багатьох випадках до сварок, недорозуміння чи «холодної війни» між цими жінками наводить більш прозові причини: різні погляди на життя, невідповідність очікуванням та побутові питання.

Як правило, свекруха і невістка належать до двох різних поколінь, тому не дивно, що у них можуть бути протилежні світогляд, звички та переваги. Саме через різницю світогляду свекруха може вважати невістку вітряною, несерйозною чи лінивою – словом, невідповідною парою для свого сина. І навіть кардинально різні погляди на життя щодо будь-якої однієї сфери можуть стати каменем спотикання між свекрухою і невісткою, причому не має значення, в чому саме полягає різниця світогляду. Наприклад, воцерковленої свекрухи буде складно порозумітися з невісткою атеїсткою, а свекрухи, яка вважає, що сенс життя будь-якої жінки в дітях – з невісткою кар’єристкою.

Дитячі істерики в торгових центрах, магазинах та інших громадських місцях, мами та тата, які щодня проводжають до школи 11- та 12-річних дітей, бабусі, що кутають дитину в 100 одягів і забороняють малюкові бігати навіть на дитячому майданчику – всі ці ситуації вже давно стали настільки звичними, що більшість людей вважає їх абсолютно нормальними. На будь-якому жіночому форумі в обговореннях, що стосуються питань виховання дітей, обов’язково зустрінуться фрази на кшталт «це ж дитина, вона нічого не розуміє», «дітей треба балувати», «на вулиці дітей чекає багато небезпек», «мати, яка не знаходиться поруч із дитиною 24 години на добу – це погана мати» та ін.

Разом з тим, дедалі більше психотерапевтів і дитячих психологів стверджують, що зараз більше половини батьків тією чи іншою мірою калічать психіку дітей гіперопікою і вважають, що саме у звичці мам і тат надмірно опікуватися своїми чадами криється головна причина інфантильності та незрілості молодих людей. Та й багато мами самі розуміють, що часто зайво турбуються про дитину і тим самим пригнічують її розвиток, проте не знають, як перестати опікуватися дитиною та «перерізати пуповину». Розглянемо, чим гіперопіка відрізняється від батьківського кохання та турботи і як побудувати здорові стосунки з дитиною.

Що таке гіперопіка та які її ознаки?
Гіперопека, або точніше, гіперпротекція – це надмірна турбота одного або обох батьків про дитину, при якій у відносинах «дитина-батько» дітям надається мінімум самостійності та особистого психологічного простору, а батьківський контроль здійснюється навіть у тих випадках, коли вона не потрібна. У більшості випадків гіперопіка виходить саме від матері, оскільки чоловіки, як правило, менш схильні до зайвих переживань та занепокоєння без причини. Проте не можна сказати, що тата ніколи не виявляють надмірної турботи про дітей – у низці сімей саме батько не може послабити контроль над дітьми та дати їм більше особистого простору.

Незважаючи на те, що гіперпротекція – це надмірна турбота та надмірний контроль над дитиною, особливості прояву гіперопіки в різних сім’ях суттєво відрізняються. Тому психологами була розроблена класифікація даного явища, згідно з якою існує 4 основні види гіперопіки:

Домінуюча гіперопіка. Даний тип гиперопеки нерозривно пов’язані з авторитарним вихованням, у якому дитина немає у ній права голосу, ні права на власні бажання і переваги. Воля батька та матері для дитини в таких сім’ях – закон, а будь-які їхні слова та думки – незаперечна істина. Система заборон та контролю, суворі правила поведінки в сім’ї, тотальна недовіра до дитини та заниження її здібностей – неодмінні атрибути домінуючої гіперопіки. Батьки повністю ігнорують потребу дитини в самоповазі та повазі, занижуючи її самооцінку та не даючи морально подорослішати. Більшість дітей, які виросли в умовах домінуючої гіперопіки, не вміють ні критично мислити, ні відстоювати свою думку, ні приймати важливі рішення, тому що звикли у всьому слухатися батьків і покладатися на них.
Потураюча гіперопіка. На відміну від домінуючої гіперпротекції, при якій батьки практично повністю ігнорують потреби і бажання дитини, гіперопіка, що потурає, передбачає задоволення всіх капризів чада. У сім’ях з таким типом ставлення до дітей дитина стає практично кумиром сім’ї, а її потреби вважаються більш значущими та важливими, ніж бажання батьків. Мама і тато (або лише один батько) ідеалізують дитину, вселяють, що вона краща за інших дітей, задовольняють навіть безглузді примхи чада, і разом з тим – захищають сина/дочка від будь-яких труднощів. Внаслідок такого виховання, як правило, виростають особистості із завищеною самооцінкою та істеричним характером, які впевнені, що всі оточуючі повинні ставитись до них із таким самим захопленням, як батьки.
Демонстраційна гіперопіка. Через невпевненість у собі та надмірну залежність від думки інших, батьки намагаються підвищити статус в очах суспільства за допомогою ставлення до своєї дитини. Такі мами та тата «грають на публіку», купуючи дитині найдорожчий і наймодніший одяг, записуючи його в десяток розвиваючих центрів та секцій і вимагаючи від чада досягнень та результатів, якими можна було б похвалитися перед іншими батьками. У цьому випадку ставлення до дитини мало відрізняється від ставлення до ляльки, адже батьки не бачать у сина/дочки живої людини з власними бажаннями та інтересами, а використовують її як задоволення амбіцій. Така гіперопіка батьків лише посилюється в міру дорослішання дитини, тому що тато і мама все більше пригнічують особистість дитини і встановлюють їй все більше правил і вимог, щоб виглядати зразковими батьками в очах суспільства.

Бажання привести у світ нову людину і передати їй весь свій життєвий досвід рано чи пізно виникає у більшості чоловіків і жінок, і саме потреба мати дітей є однією з найпоширеніших причин, через які люди створюють сім’ї.

Але незважаючи на наявність у людей уродженої схеми поведінки, що забезпечує продовження роду, кожна людина «дозріває» до дітей свого часу – деякі юнаки та дівчата ще з підліткового віку мріють мати власну велику родину, а інші присвячують молодість саморозвитку, а замислюватись про дітей починають тільки після 30. Також різне ставлення і до кількості дітей: хтось вважає, що йому цілком достатньо однієї дитини, а хтось упевнений, що в сім’ї має бути щонайменше двоє малюків.

У сучасному суспільстві ставлення до багатодітних родин дуже суперечливе, адже з одного боку, влада закликає покращувати демографічну ситуацію, дає допомогу за народження другого, третього та наступних дітей, а з іншого – у свідомості дуже багатьох людей поняття багатодітної та маргінальної сім’ї тотожні. Та й темп життя та фінансові можливості більшості російських сімей змушують потенційних багатодітних тат і мам сумніватися у своїй можливості народити та підняти на ноги кілька дітей. Тому все більше людей планують зупинитися на одній дитині або довго зважують усі «за» і «проти», вирішуючи, чи варто народжувати другу дитину. Розглянемо докладніше переваги та складності, пов’язані з народженням другої дитини, а також спробуємо дати відповідь на питання, чи варто народжувати багато дітей.

Про що потрібно знати, приймаючи рішення про народження другої дитини?
Більшість дорослих людей дотримуються думки, що у кожній сім’ї має бути щонайменше 2 дітей. Аргументують таке переконання по-різному: хтось бореться за покращення демографічної ситуації, хтось вважає, що якщо дитина одна, то вона обов’язково виросте егоїстом, а хтось взагалі впевнений, що чим більше дітей, тим щасливіші батьки. Однак народжувати другу дитину лише за порадою колег/друзів/родичів – більшою мірою безвідповідально та недалекоглядно, оскільки турбота про дітей у будь-якому разі ляже на плечі батьків, а не порадників.

Приймаючи рішення, чи варто народжувати другу дитину, батьки повинні орієнтуватися лише на власне бажання та можливості. Причому важливо, що бажати поповнення сім’ї повинні і чоловік, і дружина, адже нерідко буває так, що жінка ставить чоловіка перед фактом вагітності або чоловік умовляє дружину скоріше народити другого, щоб отримати материнський капітал. Психологи сходяться на думці, що всі діти повинні бути бажаними, адже тільки бажаного малюка батьки зможуть сповна обдарувати коханням.

Також важливо при ухваленні рішення про народження другої дитини враховувати потреби та бажання першого сина чи дочки. Вже наявну дитину батьки повинні запитати, чи хоче вона братика чи сестричку і уважно вислухати її відповідь. Звичайно, думка дитини не може бути остаточною при прийнятті рішення про поповнення сім’ї, проте якщо вона категорично проти, батькам необхідно спочатку налагодити стосунки з уже наявним сином/дочкою, і лише потім повертатися до питання про народження другої.

Основна причина, через яку перша дитина може не хотіти братика чи сестричку, полягає в тому, що їй не вистачає уваги та любові батьків. У цьому випадку брат чи сестра спочатку здаватиметься дитині конкурентом, який забере ті малюки кохання тата і мами, що дістаються йому зараз. Тому батькам, які замислилися про поповнення сім’ї і зіткнулися з явним протестом з боку сина/дочки, потрібно переглянути своє ставлення до дитини і переконати її, що в них знайдеться достатньо часу і любові, щоб задовольнити психологічні потреби двох дітей.

І звичайно, приймаючи рішення, чи варто народжувати другу дитину, не можна забувати і про такий прозовий чинник, як житлові умови та фінансові можливості сім’ї. Думка, ніби на другу дитину не потрібно витрачати багато грошей, тому що вона може доношувати речі старшого брата/сестри, спати на другому ярусі двоярусного ліжка і грати іграшками, що вже є в будинку, докорінно помилково. Звичайно, і з таким підходом люди народжують двох, трьох і більше дітей, проте здебільшого таких сімей ні діти, ні батьки не почуваються щасливими. І як показують багато психологічних і соціальних досліджень, добрі стосунки між братами і сестрами в бідних сім’ях – рідкість, оскільки діти бачать один в одному, передусім, не рідну людину, а конкурента, якому доводиться віддавати половину апельсина та улюблену іграшку.

Приказку про те, що всі проблеми та комплекси родом з дитинства напевно хоча б раз у житті чув кожен із нас. Однак багато батьків, знаючи цю просту істину, все ж таки регулярно своїми руками вирощують комплекси і страхи у своїх дітях, застосовуючи методи “виховання”, що руйнують дитячу психіку, і вплутуючи дитину в проблеми власних взаємин з чоловіком.

Сварки та скандали в сім’ї, використання дитини для маніпулювання своєю другою половинкою, а також “холодна війна” між дорослими членами осередку суспільства – все це травмує психіку, а часом і здоров’я дитини та спотворює її уявлення про те, які взаємини є нормою в сім’ї.

Діти як жертви батьківських проблем

На жаль, багато дорослих забувають, як самі були дітьми, і вважають, що малюки нічого не розуміють і самостійно не можуть зробити жодних висновків з того, що бачать довкола. Батьки вважають, що дитина не звертає увагу на їхні сварки, не помічає, що мама з татом тижнями не розмовляють або що мама постійно сумна та плаче, а тата часто не буває вдома. Деякі жінки навіть впевнені, що продовжуючи жити зі зрадливим чоловіком, чоловіком-алкоголіком або чоловіком-тираном, діють на благо дитини, адже “дітям потрібен батько”.

Діти тонко відчувають навіть найменші зміни у настрої батьків Насправді діти дуже тонко відчувають психологічну атмосферу в сім’ї та помічають найменші зміни настрою батьків, а особливо матері. Справа в тому, що життя маленьких дітей, на відміну від життя дорослих, нерозривно пов’язане з батьківською сім’єю, і батьки для малюка – головні люди, яких він дуже любить і при цьому залежить від них. Дитина дошкільного або молодшого шкільного віку, на відміну від його батьків, не може піти на кілька днів до друзів або подруг, “зануритися” в роботу або хобі або відволіктися від несприятливої атмосфери в сім’ї будь-якими звичними для дорослих способами.

Дуже рідко буває так, що батьки прямо чи опосередковано не втягують у свої проблеми дитину. У неблагополучних та нещасливих сім’ях діти часто виступають не просто свідками, а жертвами батьківських проблем, оскільки змучені та незадоволені батьки часто виливають свої негативні емоції на дитину. Також не рідкість, коли один або обидва батьки намагаються маніпулювати один одним, використовуючи дітей або скаржаться дітям один на одного.

Несприятлива, напружена атмосфера в сім’ї не може не позначатися на емоційному стані та психіці дитини, і згодом у дітей, які ростуть у нещасливих сім’ях і стають свідками сварок, а іноді й бійки між батьками, можуть з’явитися такі психологічні проблеми та хвороби:

Замкненість – якщо батьки постійно перебувають у поганому настрої і часто розмовляють з дітьми в різкому тоні, дозволяють собі висловлювання в дусі “ти весь у батька/мати – тільки нерви мені треплеш”, “Мені і так погано, а тут ще й ти лізеш” та ін., то дитина замикається в собі. Така реакція природна, оскільки малюк у такий спосіб захищається від ворожості зовнішнього світу. До речі, у неблагополучних сім’ях замкнутість проявляється не лише дітей дитсадківського та молодшого віку, а й підлітків.
Агресивність – дитина, бачачи постійні скандали батьків, копіює їхню манеру поведінки. “Якщо мама кричить і обзиває тата, а тато б’є маму, значить, така поведінка для людей цілком прийнятна” – робить висновки малюк, і тоді батькам не слід дивуватися, якщо на дитину надходитимуть регулярні скарги з дитячого садка/школи або їхнє чадо на будь-яке прохання відповість нецензурною лайкою. Якщо такій дитині вчасно не допоможе психотерапевт, то й у дорослому віці вона поводитиметься надмірно агресивно до оточуючих.
Сльози дитини – закономірний результат сварок батьків Надмірна плаксивість та заляканість – сварки та агресія батьків лякають дитину, і згодом можуть сформувати у неї психологію жертви. Малюку здаватиметься, що всі люди, як і батько і мати, постійно дратуються, злиться і підвищують голос, а оскільки дитина не може нікуди втекти з батьківського будинку з його напруженою психологічною атмосферою, то згодом вона змириться з ситуацією і своєю безмовною роллю. жертви. З таких дітей виростають “ідеальні жертви”, які найчастіше знаходять собі подружжя-тиранів або роботу, де начальник – самодур і тиран.
Комплекс провини – дитина бачить погані стосунки батьків і вважає себе винною в тому, що тато і мама постійно лаються та сумують. Постійне почуття провини руйнує психіку дитини зсередини, переростаючи в невпевненість і нелюбов до себе та комплекс неповноцінності. Деструктивні та суїцидальні нахили, святенництво, лицемірство, постійне вдавання, невміння на рівних спілкуватися з людьми та будувати стосунки з протилежною статтю, потрапляння в погані компанії – це поширені наслідки наявності комплексу провини у дитини.

Сучасний світ задає життю людини все більшого темпу, і як ніколи це торкнулося і жіночого світу. Одним із актуальних питань сьогодні стає баланс материнства та роботи.

Чому ми використовуємо термін “робота” замість “професійна реалізація”? Тому що для деяких жінок це все ж таки вимушений крок, який обумовлений різними життєвими обставинами: складне фінансове становище, страх втратити посаду в компанії тощо. Але навіть якщо цей крок мотивований внутрішньою потребою бути більше, ніж люблячою мамою та дружиною, здоровими амбіціями, він не стає набагато простішим.

Психологи стверджують, що стрес перед виходом на роботу з декрету для жінки схожий на післяродовий. І тим більше, якщо це зовсім ранній термін, який знаходиться далеко від позначки 3 роки. Проте в багатьох розвинених країнах він значно коротший.

Рішення того, як розвиватимуться події у житті жінки, ускладнюється не тільки через дзвінкий хор думок оточуючих, а й через велику кількість інформації, яка “валиться” на неї з усіх боків. Адже в наше життя увійшла лавина знань, яка з одного боку необхідна і допомагає відповісти на багато питань, а з іншого боку “сковує” страхом зробити щось не так, прийняти не те рішення, недолюблювати, недоохоплювати і т.п. самим нашкодивши малюку.

Грудне вигодовування, теорія уподобання, різноманітні методики розвитку, поведінки – це лише мала частина списку. Бажання бути ідеальною мамою переслідує жінку ще з вагітності. Коли малюк приходить у цей світ, ілюзії стикаються з реальністю, жінка розуміє, що дотягнутися до ідеалу в материнстві неможливо так само, як і в будь-якій іншій галузі життя. Проте, саме у цій сфері дуже часто вона не готова погоджуватися з тим, що добре – це вже чудовий показник. Прагнення до відповідності може стати прямою дорогою до вигоряння, що незмінно впливає не найкраще на всю сім’ю. Дуже важливо вчасно включити критичне мислення та прийняти той факт, що будь-яка теорія ідеалізована досі, і всі знання потрібно вміло адаптувати під конкретну ситуацію.

Отже, не важливо з якої причини, чи це внутрішня чи фінансова необхідність, мама вирішила вийти на роботу.

Найперший крок – це виключити самоїдство. Краще навчитися дресирувати цього “звіра” заздалегідь, оскільки жодна звичка не входить у життя з помаху руки. Ми пам’ятаємо, що вихід на роботу – це вже стрес, а у стресі напрацювання нових звичок ускладнюється в рази. Дитина дуже чуйно зчитує стан мами, тому період звикання до нового способу життя може ускладнитися саме маминим внутрішнім станом. Якщо ви прийняли це рішення, то вже зважили всі “за” і “проти”, і потрібно налаштуватися тільки на те, що процес адаптації пройде найкращим чином. Те, що життя жінки з появою дитини не повинно бути зосереджене тільки на ньому, аж ніяк не виключає любові мами. Іншими словами, немає чітких кордонів добре та погано.

Якщо жінка хоче повністю зануритися та реалізуватися в сім’ї – це добре. Якщо жінка хоче розвиватися не тільки в сім’ї, для неї важливі й інші сфери – це також добре.

Настрій – це добре, але, практичні та побутові моменти також необхідно передбачити. Складайте списки, вирішуйте, хто буде з малюком, як оптимізувати побут, який час ви зможете проводити з малюком і як його збільшити, який час зможете виділити для себе та чоловіка тощо. Намагаючись передбачити все, ви повинні пам’ятати, що це технічна сторона питання і максимально постаратися не вкладати в неї емоції, тим самим програмуючи ситуацію.

Наприклад, діти хворіють, хтось частіше, хтось рідше, але це має місце. Як тільки жінка починає думати про хворобу малюка, сніговою грудкою починають наростати “а якщо”, з’являються страхи, сумніви. Що робити? Вчасно зупинити бурхливу фантазію і мислити практично: Чи можу я взяти лікарняний? І якщо ні, хто зможе мене замінити? Тобто не підпадати під вплив емоцій, а ставити собі питання, шукати відповіді та вирішення ситуації. І, звичайно ж, пам’ятати, що деякі ситуації краще вирішувати в міру виникнення, адже їх може зовсім не бути.

Оптимізуйте та делігуйте. Продумайте заздалегідь, як ви можете оптимізувати ті чи інші процеси. Що можна делегувати помічникам, що спростити. Наприклад, гру з малюком у певному віці можна поєднувати з побутовими процесами. Разом завантажувати пральну машину, готувати їсти і т.п. Робіть заготівлі для приготування їжі на кілька тижнів уперед, щоб тато, навіть якщо він не готує, міг з легкістю приготувати вечерю для сім’ї. Ситуації різні, тому й їхні рішення відрізнятимуться.

Готуйте малюка до того, що мама не завжди зможе бути поруч, навіть якщо зараз ви не плануєте свій вихід на роботу. Відходьте на деякі проміжки часу. Розмовляйте, пояснюйте, чому і для чого ви йдете, простими словами. Повторюйте слова любові і те, що ви постійно повернетесь.