Сучасний світ задає життю людини все більшого темпу, і як ніколи це торкнулося і жіночого світу. Одним із актуальних питань сьогодні стає баланс материнства та роботи.

Чому ми використовуємо термін “робота” замість “професійна реалізація”? Тому що для деяких жінок це все ж таки вимушений крок, який обумовлений різними життєвими обставинами: складне фінансове становище, страх втратити посаду в компанії тощо. Але навіть якщо цей крок мотивований внутрішньою потребою бути більше, ніж люблячою мамою та дружиною, здоровими амбіціями, він не стає набагато простішим.

Психологи стверджують, що стрес перед виходом на роботу з декрету для жінки схожий на післяродовий. І тим більше, якщо це зовсім ранній термін, який знаходиться далеко від позначки 3 роки. Проте в багатьох розвинених країнах він значно коротший.

Рішення того, як розвиватимуться події у житті жінки, ускладнюється не тільки через дзвінкий хор думок оточуючих, а й через велику кількість інформації, яка “валиться” на неї з усіх боків. Адже в наше життя увійшла лавина знань, яка з одного боку необхідна і допомагає відповісти на багато питань, а з іншого боку “сковує” страхом зробити щось не так, прийняти не те рішення, недолюблювати, недоохоплювати і т.п. самим нашкодивши малюку.

Грудне вигодовування, теорія уподобання, різноманітні методики розвитку, поведінки – це лише мала частина списку. Бажання бути ідеальною мамою переслідує жінку ще з вагітності. Коли малюк приходить у цей світ, ілюзії стикаються з реальністю, жінка розуміє, що дотягнутися до ідеалу в материнстві неможливо так само, як і в будь-якій іншій галузі життя. Проте, саме у цій сфері дуже часто вона не готова погоджуватися з тим, що добре – це вже чудовий показник. Прагнення до відповідності може стати прямою дорогою до вигоряння, що незмінно впливає не найкраще на всю сім’ю. Дуже важливо вчасно включити критичне мислення та прийняти той факт, що будь-яка теорія ідеалізована досі, і всі знання потрібно вміло адаптувати під конкретну ситуацію.

Отже, не важливо з якої причини, чи це внутрішня чи фінансова необхідність, мама вирішила вийти на роботу.

Найперший крок – це виключити самоїдство. Краще навчитися дресирувати цього “звіра” заздалегідь, оскільки жодна звичка не входить у життя з помаху руки. Ми пам’ятаємо, що вихід на роботу – це вже стрес, а у стресі напрацювання нових звичок ускладнюється в рази. Дитина дуже чуйно зчитує стан мами, тому період звикання до нового способу життя може ускладнитися саме маминим внутрішнім станом. Якщо ви прийняли це рішення, то вже зважили всі “за” і “проти”, і потрібно налаштуватися тільки на те, що процес адаптації пройде найкращим чином. Те, що життя жінки з появою дитини не повинно бути зосереджене тільки на ньому, аж ніяк не виключає любові мами. Іншими словами, немає чітких кордонів добре та погано.

Якщо жінка хоче повністю зануритися та реалізуватися в сім’ї – це добре. Якщо жінка хоче розвиватися не тільки в сім’ї, для неї важливі й інші сфери – це також добре.

Настрій – це добре, але, практичні та побутові моменти також необхідно передбачити. Складайте списки, вирішуйте, хто буде з малюком, як оптимізувати побут, який час ви зможете проводити з малюком і як його збільшити, який час зможете виділити для себе та чоловіка тощо. Намагаючись передбачити все, ви повинні пам’ятати, що це технічна сторона питання і максимально постаратися не вкладати в неї емоції, тим самим програмуючи ситуацію.

Наприклад, діти хворіють, хтось частіше, хтось рідше, але це має місце. Як тільки жінка починає думати про хворобу малюка, сніговою грудкою починають наростати “а якщо”, з’являються страхи, сумніви. Що робити? Вчасно зупинити бурхливу фантазію і мислити практично: Чи можу я взяти лікарняний? І якщо ні, хто зможе мене замінити? Тобто не підпадати під вплив емоцій, а ставити собі питання, шукати відповіді та вирішення ситуації. І, звичайно ж, пам’ятати, що деякі ситуації краще вирішувати в міру виникнення, адже їх може зовсім не бути.

Оптимізуйте та делігуйте. Продумайте заздалегідь, як ви можете оптимізувати ті чи інші процеси. Що можна делегувати помічникам, що спростити. Наприклад, гру з малюком у певному віці можна поєднувати з побутовими процесами. Разом завантажувати пральну машину, готувати їсти і т.п. Робіть заготівлі для приготування їжі на кілька тижнів уперед, щоб тато, навіть якщо він не готує, міг з легкістю приготувати вечерю для сім’ї. Ситуації різні, тому й їхні рішення відрізнятимуться.

Готуйте малюка до того, що мама не завжди зможе бути поруч, навіть якщо зараз ви не плануєте свій вихід на роботу. Відходьте на деякі проміжки часу. Розмовляйте, пояснюйте, чому і для чого ви йдете, простими словами. Повторюйте слова любові і те, що ви постійно повернетесь.

Батьківщина завжди починається з ентузіазму та океану сил і впевненості, що все вийде. Сім’я поглинена щастям та ейфорією від появи маленького чоловічка. Спочатку навіть безсонні ночі зовсім не в тягар.

Але втома має властивість накопичуватися, а емоції від нового досвіду, знань, прийняття рішень починають трохи виснажувати (перші сопельки, здуття живота, незрозуміла висипка, стрибки розвитку, кризи 2-3 років). Звичайно, це стосується обох батьків, але все ж таки переважно мами, яка перебуває з малюком у постійному контакті 24/7. Тому поговоримо про емоційне вигоряння жіночої половини сім’ї.

Чим більше знань ми отримуємо, тим вищий особистий ступінь відповідальності. Чи замислювалися наші мами так, як ми, над питаннями грудного вигодовування, першого підгодовування, методик виховання? Найімовірніше, що ні. Все виходило із сімейних традицій, суспільних норм і, звичайно ж, від несвідомого, інстинктивного. Та й часу для роздумів у них було набагато менше, було завдання займатися побутом, дитиною, про інше особливо не думалося.

Обсяг різнопланової інформації, яка є сьогодні, значно розширює бачення материнства кожною жінкою. Ми вибудовуємо рамки допустимого, бажаного і, звичайно ж, малюємо ідеал “себе-мами”, незмінно мчимо до нього на всіх швидкостях і фінішуємо у якийсь момент на позначці “материнське емоційне вигоряння”.

Ось деякі ознаки емоційного вигоряння:

Забудькуватість. У Бермудському трикутнику пам’яті зникає вся важлива інформація навіть у ті моменти, коли ви, як вам здається, у ресурсі: виспалися, бадьорі, сконцентровані.
Зриви. Часто відбуваються зриви усім членів сім’ї, з’являється відчуття безвиході. Якоїсь миті всі навколо починають робити все зовсім не так. Діти кричать і не слухаються дужче, чоловік ще вперто не миє за собою посуд, та й зірки світять не так яскраво.
Хронічна втома. Життя переходить у режим автопілота, ніщо не тішить, діапазон емоцій наполегливо стоїть на нулі і ривками йде в мінус.
Постійне відчуття дня бабака. Іграшкам під ногами немає кінця і прибирати їх вже не хочеться, посуд у раковині магічним чином розмножується незалежно від того, що ви майже живете біля цієї самої раковини, провіант закінчується миттєво, а духовка стає постійною співрозмовницею.

Однозначно не чекати на те, що емоційне вигоряння випаруватися без вашого втручання:

Взяти себе в руки! І це не означає “Еге-гей я сильна, я все зможу”. Це означає проаналізувати, що ви можете зробити собі зараз, щоб стало значно легше. Просити про конкретну допомогу, яка потрібна саме вам. Іноді буває так, що приходить бабуся і починає розважати і відволікати малюка, а ви йдете відпочивати по господарству, незважаючи на те, що каструлі і пелюшки ведуть з вами діалоги в кожному нічному сні. Або ж, навпаки, ви б з радістю поринули в кулінарію та свої думки, аби відпочити від тисячного питання дитини “Що це?”. останні півгодини. Озвучуйте, яка саме допомога вам потрібна, як ви хочете відпочити, не потрібно жертв і надій на телепатичні можливості ваших родичів!
Тренуйте свідомість. Так це складно. Так, іноді відчуття, що це не порада, а знущання. Але якщо ви все ще читаєте цю статтю, то вже носите гордий статус усвідомленої людини, адже шукаєте шляхи та способи, а не виправдання. Коли втома прагне до позначки 10 з 10, це непросто, але ж ви хочете залишити замкнене коло і повернути фарби життя. Хоч би як це звучало, але ми живемо, щоб постійно працювати і ставати краще. Працюємо над тілом у тренажерному залі, над побудовою стосунків у сім’ї, над собою у багатьох сферах. Так само добре було б працювати над своєю усвідомленістю. Дуже часто ми зриваємося на близьких через агресію на себе. Зриваємося, отже, втрачаємо енергію на негативну емоцію. Втрачаємо енергію, отже, наближаємося до вигоряння. Як це відбувається? Наприклад, ви безбожно заїдали втому та емоції булочками, тортами та цукерками. Збираючись на чергову прогулянку з малюком, ви дістаєте улюблені джинси та розумієте, що вони малі. Злість йде на себе, але дуже ймовірно, що ви зриваєтеся саме на дитині. Якщо усвідомлено аналізувати свій стан та його джерело, дуже скоро ви зможете запобігати “вибухам”. Наприклад, перегляньте список солодощів у своєму раціоні.
Більше гуляйте на свіжому повітрі наодинці зі смачною кавою/чаєм і улюбленими треками або аудіокнигою. Ходьба – це теж фізична активність, а отже, приплив гормонів щастя вам забезпечений.
Найменше часу проводите в соціальних мережах і на сторінках супер-мам блогерів. У розумних дозах це може бути корисно, але тільки якщо ви вмієте ці дози дотримуватись і не відчувати себе розчавленою через те, що у них все блищить чистотою, і навіть діти забруднюються їжею красиво.
Займіться своїм здоров’ям та захопленнями. Це постійні акумулятори енергії, гарного фізичного та емоційного самопочуття.

Сьогодні таке поняття, як виховання, входить у топ тем для дискусій та суперечок. Хтось дотримується усталених поглядів, хтось із головою занурюється у нові методики. Ми ж пропонуємо поговорити про усвідомлене батьківство в його логічному розумінні, без прив’язок до різноманітних течій. Де дорослі думають та аналізують, де люблять та приймають, де батьки ростуть разом зі своєю дитиною.

Діти – наші вчителі. Ця фраза все частіше обрушується на безміцну після безсонних ночей і залитого компотом ноутбука батьківську психіку.

Терпіння та безумовне прийняття
У тому числі і прийняття себе. Поняття усвідомлене материнство турбує кожну другу жінку ще на етапі планування вагітності. Установки: я не кричатиму на дитину, ніякої солі і солодкого до 3-х років, ми цілими днями гратимемо в розвиваючі ігри тощо руйнуються про скелі реальності. Вже в перший місяць життя малюка жінка приміряє ярлик “погана мама”. Інтернет-простір з великою кількістю порад і прикладів ідеальних матерів їй активно в цьому допомагає.

Так от, усвідомленість виявляється у тому, щоб фільтрувати інформацію і не впадати в крайнощі. Бути краще для себе і, водночас, приймати, прощати і любити себе навіть у моменти зривів, слабкості та роздратування. У материнстві жінка виходить на новий рівень терпіння та прийняття, особливо у тому, що стосується малюка. Просто? Ні! Із навчанням так завжди.

Кохання, щирого та безкорисливого
Давайте будемо чесними, бувають моменти, коли любити дитину нестерпно складно. Той самий компот на ноутбуці, півторагодинна істерика з усіма спецефектами в торговому центрі, паспорт з вирваними сторінками, і це лише початок. Тільки через любов і прийняття в моменти, коли хочеться все трощити або лягти поруч із дитиною в торговому центрі, мама може зберігати спокій і знайти мудрість для діалогу. Тільки через величезне кохання батьки, навіть у найскладніших життєвих ситуаціях, шукатимуть можливості допомогти своїй дитині. І в цьому, якщо придивитися, дитина для дорослих є величезним прикладом. Він любить своїх батьків у будь-яких їх проявах: кричущих, зневірених, сумних, роздратованих, бідних, простих, виснажених і втомлених. І якщо він не навчить нас любити, то згодом є ризик того, що між вами утворюється прірва нерозуміння.

Довіри та відсутності упереджень
До того моменту, коли малюк приходить у наше життя, ми можемо значною мірою втратити це почуття. По суті, з’явившись у вашій сім’ї, він уже довірив вам своє життя. У дитини немає упереджень. У пісочниці він не вибиратиме друга за одягом, кольором шкіри або фізіологічними характеристиками.

Вміння прощати і просити вибачення
Тільки малюки вміють миритися дуже швидко, без “якщо”, не висуваючи вимог та ультиматумів. Дитина щиро прощає наші огріхи та зриви.

Діти подають нам чудовий приклад того, як потрібно вчитися і бути наполегливими у своїх бажаннях
Дивлячись на те, з якою завзятістю дитина освоює нові навички (ходіння, наприклад), часом стає соромно за те, як швидко ми, дорослі, опускаємо руки. Дитина знаходить сто п’ятдесят варіантів, щоб отримати бажане і, навіть у разі провалу, не ставить на собі тавро “невдаха”. Наступного разу він обов’язково здійснить ще одну спробу.

І це лише мала частина уроків. Що ще?
Дитина стає для нас потужним стимулом до особистісного та духовного розвитку, згладжує не найкращі риси характеру і навіть відкриває таланти. Дедалі частіше, перебуваючи в декреті, жінки запускають свої малі та великі проекти в абсолютно різних сферах, змінюють свою професію.

Взаємини дітей та батьків це не про склянку води та кредит турботи. Це про те, щоб:

розвинути в собі усвідомленість та розуміння, що дитина це не власність, а великий дар та гість у вашій родині;
розуміти, що з найменших років це особистість, нехай навіть часом неслухняна;
захищати та підтримувати;
спрямовувати та допомагати, а не нав’язувати та ламати;
приймати той факт, що дитина має свої бажання, і вона може знати краще;
утримати баланс батька-наставника та батька-друга, замість авторитарного батька;
відпустити коли настане час і дати можливість йти своїм шляхом.

Батьки та діти – тема, яка актуальна у всі часи. Діти – це наше майбутнє. Батьківство – місія та велика відповідальність, а не вирішення проблем самотності чи клей для сім’ї. Разом із безмежною любов’ю та щастям вони приносять у наше життя величезні можливості. І лише ми самі вирішуємо йти по-старому або широко розплющити очі і з готовністю і вдячністю приймати всі їхні уроки.

Великий знавець людини і психології відносин людей А. Моруа дуже влучно і образно висловив складності міжособистісних відносин подружжя: два кораблі, що зблизилися, розгойдуються на хвилях, борти їх стикаються і скриплять. Справді, досягти згоди у подружньому житті непросто.

Найбільш відповідальним періодом у житті подружжя по праву можна вважати початковий, коли наречені стикаються з першими не любовними, інтимними та приємними проблемами, а сімейно-побутовими. Період притирання характерів, поглядів життя, сімейний уклад — дуже складний етап у відносинах, що викликає підйоми і спади настроїв молодих. Насичений найсуперечливішими переживаннями, цей момент подружнього життя часто запам’ятовується на все життя і відбивається на подальшій долі сім’ї. Кожен із партнерів як відкриває світ іншого, а й сам виявляє у собі щось раніше не помічене.

В основі любовних відносин лежить почуття любові – найвищий ступінь емоційно позитивного ставлення людини до людини. Відома також виняткова вибірковість у виборі партнера у відносинах кохання, що нерідко призводить до одиничності або навіть відсутності цього виду відносин у житті окремої людини. Однак ні критерії вибору партнера, ні закономірності почуття любові, ні зміст відносин любові не отримали належного наукового висвітлення.

Інтенсивність любовних відносин, їхня глибина пояснюються тотальним залученням партнерів у ці відносини. Так як у нормі вони пов’язують двох різностатевих партнерів, то в них спостерігається максимальний, всеосяжний контакт людини з людиною: не лише психічний, а й фізичний.

Є підстави припустити, що любовні стосунки виконують функцію заповнення особистості, доповнення індивідуальності до її ідеальної цілісності. Функція поповнення робить відносини любові принципово відмінними від усіх видів міжособистісних взаємин. Всі інші взаємини сприяють розвитку та функціонуванню окремих сторін особистості. У любовних відносинах індивідуальність, одиничність, унікальність партнерів як отримує підтвердження, а й наступне зняття, отже партнери через несхожість можуть виявити загальність людської природи.

Проявом цих відносин вважатимуться турботу, відповідальність, жертовність, безкорисливу самовіддачу, відданість партнеру. Якщо відносини любові — це ідеальний тип відносин, якого прагне людина, то проміжними формами вважатимуться відносини закоханості і любовні відносини. Закоханість як особливе відношення відрізняється короткочасністю та легким переходом в інші відносини: дружні, подружні тощо.

Але рано чи пізно у подружньому житті виникає новий етап. Медовий місяць минув, почуття стихли, здається, що все вже відомо одне про одного (так думають багато хто, але це помилково). Виразність цієї подружньої кризи різна: в одних більша, в інших менша. В одного подружжя звикання і навіть байдужість один до одного з’являються після перших років спільного життя, в інших — через кілька місяців. Цей період може бути більш відповідальним, ніж перший, коли відбувалося пристосування подружжя один до одного. Причин, які ускладнюють любовні стосунки цьому етапі, багато. Одна з них полягає в тому, що кожен починає вважати іншого своєю частиною, перестає виділяти його із загального тла побутових умов.

Коли молоді познайомилися, вони намагалися бути кращими: охайнішими, красивішими, уважнішими і бережливішими один до одного.

Але через деякий час після весілля чоловік виявляє, що дружина не причесана, обличчя вкрите якоюсь липкою маскою, а замість красивої сукні на ній потертий халат, на ногах стоптані шльопанці. Втім, приблизно те саме можна сказати і про чоловіків, які забули про регулярне гоління і свіжу сорочку. Чоловік виходить надвір, приходить на роботу і — о диво! – Якою свіжістю на нього пахнуло! Яким теплом і світлом на нього повіяло! І звідки беруться такі жінки? Стрункі, елегантні, і, уявіть собі, причесані! Цей чоловік навіть не замислюється про те, що він просто не був свідком усіх процедур, пов’язаних з появою такої краси. Дружина цього чоловіка, з’явившись на вулиці, також викликатиме захоплені погляди. Зрозуміло, у чоловіків, котрим вона просто «чужа дружина». А що, якби ми постаралися не бути вдома завжди такими «недбало своїми»?

Значення в сімейному житті нашої зовнішності, охайності, свідомого заощадження теплоти та трепетності перших почуттів справді велике. Але є серйозніші і не такі очевидні чинники подружньої згоди, про які ми й поговоримо.

У процесі написання цієї роботи її напівфабрикат читали дуже різні люди. Реакція її у формувалася зазвичай у одному з трьох напрямів.

Для одних читачів багато думок цієї роботи ставала свого роду одкровенням, хоч і викликали масу суперечливих почуттів чи то стилістикою автора, чи то самою дійсністю, відбитою надто відверто. Інші казали, що я описую вигадану реальність і що багато моментів моєї роботи нагадує добре систематизовану марення. Третя категорія читачів відгукувалася про вміст як знання, очевидному настільки, що ніхто інший не додумався б одягати і так всім зрозуміле у форму роботи, претендує якусь ступінь науковості.

У мене самого до мого тексту ставлення, знаєте, як у дитини, яка, зробивши щось погане, і знаючи, що її покарають, все одно йде в усьому зізнаватись. Звичайно, чітко усвідомити для себе, та й ще так делікатно і в деталях описувати, скажу чесно, не найкрасивіші сторони людських стосунків — заняття на любителя.

Ну мусив хтось зробити цю брудну роботу!

Хтось скаже: «За тисячоліття писемної історії люди, не перестаючи, писали про кохання, намагаючись розгадати її таємницю. А скільки пам’яток світової мистецької культури копали цю тему. І як же вас, добродію, понесло в це старе болото?!»

Що мені на це відповісти?

Твори художнього мистецтва тим і цікаві, що не дають відповіді на прямі питання, залишаючи поле для інтерпретацій.

Для філософів моя тема завжди була дрібна. Не личить справжньому філософу думати про чвари відносин статей, та тим більше про ринок. Для них є теми значно серйозніші.

А ось із колегами-психологами (теоретиками) у мене особливі рахунки.

Не знаю, може, я, звичайно, перегорнув не всі наукові фонди РДБ, але чомусь основна маса класичних наукових праць з психології, особливо вітчизняної, бачиться мені досить кволою. хоч зрідка, але щось гідне трапляється.) І це предмет не моєї зловтіхи, а моєї печалі.

Дуже часто можна почути, що не про всі справді існуючі межі світу можна прочитати в книгах. На жаль, це часто так. І причина таких білих плям в інформаційному полі наукової літератури криється зовсім не в заборонах і не в лінощі авторів. Навпаки, в епоху свободи слова та інформаційного вибуху багато молодих учених насилу вишукують собі теми, не списані до дірок конкурентами з наукового ремесла. Так у чому ж причина того, що з одного боку існує безліч тих читачів, які не можуть знайти літературу, яка задовільно розбирає цікаві для них теми, а по зворотний бік пера — безліч письменників, які не мають можливості викроїти собі вільне місце в тілі вивченого вздовж і впоперек предмета науки?

Дуже близько підійдемо до відгадки, якщо пригадаємо, що наймоднішим жанром наукової роботи є дослідження. Специфіка дослідження припускає, що автор ставить проблему (тобто береться за те, що він сам, і інша наукова громадськість розуміють туго) і, озброївшись методом, починає досліджувати. Причому якщо автор дослідження вже знає ту істину, до якої збирається прийти, йому, згідно з науковим етикетом, слід приховувати і прийти до цієї істини нібито тільки в процесі дослідження.

Іншими словами, дослідження найчастіше проводять не ті люди, які знають, а ті, які у процесі та за результатами своєї роботи тільки збираються дізнатися. На жаль, не у всіх виходить.

Загалом майте на увазі, що письменники — народ особливий, вибірка, так би мовити, дуже нерепрезентативна. А люди купують книжки, читають і втрачають останню надію знайти щось розумне у світі наукової літератури. А якщо науковці не знають, тоді вже мені врубатися взагалі не судилося, — робить висновок читач.

А на звороті Місяця живуть інші люди – майстри життя. Ці люди знають і вміють якраз те, що намагаються дослідити дослідники, і те, що хотіли б читати читачі. Ці люди книг читали мало, але вміють читати мудрість життя. Все, що їм потрібно було, вони, практикуючи, дізналися з навколишнього життя; та ось невдача: далеко не всі носії цих знань мають бажання займатися письменством. Вони вже достатньо задовольнили свій інтерес щодо предмета, і їм ніколи розжовувати і записувати свої знання про нього. Цю проблему вони вже вирішили, а тепер їм цікаво щось інше.

Ось так у загальному інформаційному полі співіснують два паралельні світи: світ теоретиків і світ практиків. Перші не знають, але писати можуть і хочуть; другі знають, але писати не хочуть, та й, відверто кажучи, рідко вміють, на те потрібні особливі літературні здібності.

Що ні є, доречно давньосхідне прислів’я:

Хто знає, не говорить, той, хто говорить, не знає…